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Neun Schritte zu einer effektiveren Elternschaft

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Neun Schritte zu einer effektiveren Elternschaft

ie Erziehung von Kindern ist eine der schwierigsten und erfüllendsten Aufgaben der Welt – und diejenige, auf die Sie sich vielleicht am wenigsten vorbereitet fühlen.

Hier sind neun Tipps zur Kindererziehung, die Ihnen helfen können, sich als Elternteil erfüllter zu fühlen.

1. Stärkung des Selbstbewusstseins Ihres Kindes

Kinder entwickeln ihr Selbstwertgefühl schon im Babyalter, wenn sie sich mit den Augen ihrer Eltern sehen. Ihr Tonfall, Ihre Körpersprache und Ihr Gesichtsausdruck werden von Ihren Kindern aufgesogen. Ihre Worte und Handlungen als Elternteil beeinflussen das sich entwickelnde Selbstwertgefühl der Kinder mehr als alles andere.

Wenn Sie Ihre Kinder für ihre Leistungen loben, auch wenn sie noch so klein sind, werden sie sich stolz fühlen; wenn Sie sie Dinge selbständig tun lassen, werden sie sich fähig und stark fühlen. Im Gegensatz dazu geben herabsetzende Kommentare oder der Vergleich eines Kindes mit einem anderen das Gefühl, wertlos zu sein.

Vermeiden Sie es, belastende Aussagen zu machen oder Worte als Waffen zu benutzen. Kommentare wie “Was für eine Dummheit!” oder “Du benimmst dich mehr wie ein Baby als dein kleiner Bruder!” richten genauso Schaden an wie körperliche Schläge.

Wählen Sie Ihre Worte sorgfältig und seien Sie mitfühlend. Lassen Sie Ihre Kinder wissen, dass jeder Fehler macht und dass Sie sie trotzdem lieben, auch wenn Sie ihr Verhalten nicht gut finden.

2. Kinder dabei erwischen, wie sie gut sind

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, wie oft Sie an einem bestimmten Tag negativ auf Ihre Kinder reagieren? Vielleicht kritisieren Sie viel öfter als Sie loben. Was würden Sie von einem Chef halten, der Sie mit so viel negativer Führung behandelt, selbst wenn diese gut gemeint ist?

Effektiver ist es, Kinder dabei zu erwischen, wie sie etwas richtig machen: “Du hast dein Bett gemacht, ohne dass du gefragt wurdest – das ist toll!” oder “Ich habe dich beobachtet, wie du mit deiner Schwester gespielt hast, und du warst sehr geduldig. Diese Aussagen werden langfristig mehr zu gutem Verhalten ermutigen als wiederholte Schimpfwörter.

Achten Sie darauf, jeden Tag etwas zu loben. Seien Sie großzügig mit Belohnungen – Ihre Liebe, Umarmungen und Komplimente können Wunder bewirken und sind oft schon Belohnung genug. Schon bald werden Sie feststellen, dass Sie mehr von dem Verhalten “wachsen” lassen, das Sie sich wünschen.

3. Setzen Sie Grenzen und seien Sie konsequent in Ihrer Disziplinierung

Disziplin ist in jedem Haushalt notwendig. Das Ziel von Disziplin ist es, Kindern zu helfen, akzeptable Verhaltensweisen zu wählen und Selbstkontrolle zu lernen. Es kann sein, dass sie die Grenzen, die Sie ihnen setzen, austesten, aber sie brauchen diese Grenzen, um zu verantwortungsvollen Erwachsenen heranzuwachsen.

Das Aufstellen von Hausregeln hilft Kindern, Ihre Erwartungen zu verstehen und Selbstkontrolle zu entwickeln. Einige Regeln könnten lauten: kein Fernsehen, bis die Hausaufgaben erledigt sind, und keine Schläge, Beschimpfungen oder verletzenden Hänseleien sind erlaubt.

Vielleicht sollten Sie ein System einrichten: eine Verwarnung, gefolgt von Konsequenzen wie einer Auszeit oder dem Verlust von Privilegien. Ein häufiger Fehler, den Eltern machen, ist, dass sie die Konsequenzen nicht durchziehen. Man kann Kinder nicht an einem Tag für Widerworte bestrafen und es am nächsten Tag ignorieren. Wenn man konsequent ist, lernt man, was man erwartet.

4. Nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder

Für Eltern und Kinder ist es oft schwierig, sich zu einer gemeinsamen Mahlzeit zu treffen, geschweige denn Zeit miteinander zu verbringen. Aber es gibt wahrscheinlich nichts, was Kinder mehr wollen. Stehen Sie morgens 10 Minuten früher auf, damit Sie mit Ihrem Kind frühstücken können, oder lassen Sie das Geschirr in der Spüle stehen und gehen Sie nach dem Abendessen spazieren. Kinder, die von ihren Eltern nicht die Aufmerksamkeit bekommen, die sie sich wünschen, benehmen sich oft daneben, weil sie sich sicher sind, dass sie auf diese Weise bemerkt werden.

Viele Eltern finden es lohnend, gemeinsame Zeit mit ihren Kindern zu planen. Legen Sie jede Woche einen “besonderen Abend” fest, an dem wir zusammen sind, und lassen Sie Ihre Kinder mitentscheiden, wie sie die Zeit verbringen wollen. Suchen Sie nach anderen Möglichkeiten, sich zu treffen – legen Sie Ihrem Kind eine Notiz oder etwas Besonderes in die Brotdose.

Heranwachsende scheinen weniger ungeteilte Aufmerksamkeit von ihren Eltern zu brauchen als jüngere Kinder.

Fühlen Sie sich nicht schuldig, wenn Sie ein berufstätiges Elternteil sind. Es sind die vielen kleinen Dinge, die Sie tun – Popcorn machen, Karten spielen, Schaufensterbummel -, an die sich die Kinder erinnern werden.

5. Seien Sie ein gutes Vorbild

Kleine Kinder lernen viel über ihr Verhalten, indem sie ihre Eltern beobachten. Je jünger sie sind, desto mehr Hinweise nehmen sie von Ihnen auf. Bevor Sie vor Ihrem Kind um sich schlagen oder ausrasten, denken Sie darüber nach: Wollen Sie, dass sich Ihr Kind so verhält, wenn es wütend ist? Seien Sie sich bewusst, dass Sie von Ihren Kindern ständig beobachtet werden. Studien haben gezeigt, dass Kinder, die schlagen, in der Regel zu Hause ein Vorbild für Aggression haben.

6. Kommunikation zur Priorität machen

Sie können nicht erwarten, dass Kinder alles tun, nur weil Sie als Elternteil es “sagen”. Sie wollen und verdienen Erklärungen genauso wie Erwachsene. Wenn wir uns keine Zeit für Erklärungen nehmen, werden Kinder anfangen, sich über unsere Werte und Motive zu wundern und zu fragen, ob sie überhaupt eine Grundlage haben. Eltern, die mit ihren Kindern vernünftig reden, ermöglichen es ihnen, zu verstehen und auf eine nicht wertende Weise zu lernen.

7. Seien Sie flexibel und bereit, Ihren Erziehungsstil anzupassen

Wenn Sie sich oft vom Verhalten Ihres Kindes “enttäuscht” fühlen, haben Sie vielleicht unrealistische Erwartungen. Eltern, die in “sollte” denken (z. B. “Mein Kind sollte schon längst aufs Töpfchen gehen können”), sollten sich vielleicht über dieses Thema informieren oder mit anderen Eltern oder Fachleuten für Kinderentwicklung sprechen.

8. Zeigen Sie, dass Ihre Liebe bedingungslos ist

Als Elternteil sind Sie dafür verantwortlich, Ihre Kinder zu korrigieren und zu leiten. Die Art und Weise, wie Sie Ihre korrigierende Führung zum Ausdruck bringen, macht jedoch einen großen Unterschied darin, wie ein Kind sie aufnimmt.

9. Kenne deine eigenen Bedürfnisse und Grenzen als Elternteil

Sehen Sie es ein – Sie sind ein unvollkommenes Elternteil. Als Familienoberhaupt haben Sie Stärken und Schwächen. Erkennen Sie Ihre Fähigkeiten an – “Ich bin liebevoll und engagiert.” Nehmen Sie sich vor, an Ihren Schwächen zu arbeiten – “Ich muss konsequenter bei der Disziplin sein.” Versuchen Sie, realistische Erwartungen an sich selbst, Ihren Ehepartner und Ihre Kinder zu stellen. Sie müssen nicht alle Antworten haben – seien Sie nachsichtig mit sich selbst.

Die unerwartete Art und Weise, wie Kinder ihre Eltern verändern

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Die unerwartete Art und Weise, wie Kinder ihre Eltern verändern

Wir lenken unsere Kinder nicht so sehr, wie wir vielleicht denken – aber sie prägen uns ständig. Dies zu verstehen, könnte die Elternschaft weniger stressig machen, erklärt Melissa Hogenboom.

Ich hätte nie gedacht, dass unsere Tochter mit vier Jahren immer noch unseren Schlaf stören würde, was sich besonders ungerecht anfühlt, da ihr jüngerer Bruder gut schläft. 

Ich habe einmal versucht, sie zu überreden, uns nicht zu wecken, und ihr erklärt, dass wir dann am nächsten Tag müde wären. Sie dachte einen Moment lang darüber nach und antwortete dann: “Aber es ist in Ordnung, wenn ihr müde seid, denn ihr könnt morgen Kaffee trinken.

Das war eine weitere deutliche Erinnerung daran, wie sehr sie meinen Tagesablauf und meine Gewohnheiten verändert hat, einschließlich meines steigenden Kaffeekonsums. Doch wie eine wachsende Zahl wissenschaftlicher Untersuchungen zeigt, beeinflusst sie mich möglicherweise auf einer viel tieferen Ebene, weit über mein Schlafverhalten hinaus. In der Zwischenzeit sind meine eigenen Bemühungen, sie zu beeinflussen, vielleicht nicht annähernd so wirkungsvoll, wie ich gerne glauben würde.

Zu verstehen, wie sehr unsere Kinder uns formen – und wie sehr (oder wenig) wir sie formen – kann die Illusion zerstören, dass wir als Eltern die volle Kontrolle haben. Aber es könnte auch das belastende Gefühl zerstreuen, dass jede Entscheidung, die wir als Eltern treffen, sich in irgendeiner Weise unumkehrbar auf sie auswirkt, und könnte sogar die Tür zu einem anderen Familienleben öffnen.  

Kinder beeinflussen uns schon vor ihrer Geburt: Wir planen ihre Ankunft und stellen unser Leben auf sie ein. Als Babys lenken sie unseren Schlaf und, als Nebeneffekt, unsere Stimmungen. Wir wissen zum Beispiel, dass Eltern von reizbaren Babys gestresster sind, weniger schlafen und vielleicht sogar denken, dass sie schlechte Eltern sind. In einem Teufelskreis können Stress und Schlafmangel dann zu einem erhöhten Risiko von Depressionen und Angstzuständen bei den Eltern beitragen.

Aber das ist noch nicht alles. Viele Studien zeigen, dass die angeborene Persönlichkeit eines Kindes die Art und Weise beeinflusst, wie wir es erziehen.

“Natürlich ist die Erziehung eines Kindes eine ganz andere Geschichte, je nachdem, wer das Kind ist”, sagt die Kinderpsychologin Anne Shaffer von der University of Georgia. “Ich weiß, dass wir in der Praxis erleben, dass Eltern zu uns kommen, weil sie Probleme mit einem Kind haben, und sie sagen: Das hat bei meinem älteren Kind funktioniert, und wir sagen dann: ‘Dieses Kind ist ein ganz anderer Mensch und hat ganz andere Bedürfnisse.'”

Wenn wir uns zu sehr darauf konzentrieren, wie wir unsere Kinder erziehen, üben wir einen enormen Druck auf die Eltern aus, und es entsteht die Illusion, dass wir unsere Kinder zu den glücklichen, gesunden und erfolgreichen Erwachsenen formen können, die wir uns alle wünschen”, sagt Danielle Dick, Autorin von The Child Code und Genetikerin an der Virginia Commonwealth University.

 Die Realität ist vielleicht etwas komplexer. Zunächst einmal gibt es immer mehr Belege dafür, dass Kinder ihre Eltern beeinflussen und umgekehrt – ein Phänomen, das als “bidirektionale Elternschaft” bezeichnet wird.

Eine große Studie, die sich mit der bidirektionalen Erziehung befasst und an der über 1 000 Kinder und ihre Eltern teilgenommen haben, kam zu dem Schluss, dass das Verhalten der Kinder einen viel stärkeren Einfluss auf das Verhalten der Eltern hat als umgekehrt. Die Eltern und ihre Kinder wurden im Alter von acht Jahren und in den folgenden fünf Jahren erneut befragt. Die Studie ergab, dass die elterliche Kontrolle das Verhalten des Kindes nicht veränderte, aber die Verhaltensprobleme des Kindes führten zu weniger elterlicher Wärme und mehr Kontrolle.

Die Forschung zeigt auch, dass Eltern sich zurückziehen oder einen autoritären (strengen und kalten) Erziehungsstil anwenden, wenn ihre Kinder schwieriges Verhalten zeigen.

In ähnlicher Weise verhalten sich Eltern verhaltensauffälliger Jugendlicher weniger warmherzig und feindseliger. Bei Jugendlichen, die sich gut benehmen, ist das Gegenteil der Fall: Ihre Eltern verhalten sich im Laufe der Zeit warmherziger. Daraus geht hervor, dass nicht eine strenge Erziehung Verhaltensprobleme vorhersagt, sagt Shaffer, sondern dass “Kinder, die sich aufführen, die oppositionell sind, die trotzig sind, Eltern haben, die darauf mit mehr Härte in der Erziehung reagieren”.

Das heißt, je mehr ein Kind rebelliert, desto mehr können wir unsere Drohungen oder Strafen verschärfen – auch wenn dies das Problem verschlimmert und zu noch mehr Konflikten und Trotz führt.

Natürlich sind letztlich die Eltern dafür verantwortlich, wie sie auf das Verhalten ihrer Kinder reagieren. Sie sind schließlich die Erwachsenen, und wenn sie sich selbst als zu streng oder wütend empfinden, können sie mehr Unterstützung gebrauchen, zum Beispiel von Familientherapeuten (wir wissen, dass das elterliche Burnout immer mehr zunimmt). Eltern können auch bewährte Techniken zur Beruhigung emotional angespannter Situationen ausprobieren, z. B. ihre eigenen Stress- und Frustrationsgefühle in den Griff bekommen, die Ursachen für die Wut ihres Kindes verstehen oder sich einfach nur einen Moment Zeit nehmen, um innezuhalten, durchzuatmen und die Hitze aus der Interaktion zu nehmen. 

Aber das Nachdenken über das Zusammenspiel zwischen den angeborenen Persönlichkeitsmerkmalen eines Kindes und den eigenen Reaktionen kann neue Perspektiven eröffnen und Teufelskreise durchbrechen.